Pages

3/3/13

Cadou de Martisor si 8 Martie comasat: Experimentind cu robinetele americane

Ori ca m-am saturat sa fiu serioasa, ori ca primavara nu pare sa soseasca aici si totul e gri si iar gri, postez aceasta gluma pentru femeile adulte din Romania sau foste din Romania, cu mult drag.
Vom transmite o versiune audio saptamina asta pe http://www.blogtalkradio.com/ellaveresshow unde va fi si arhivata.

Experimentind cu robinetele americane

[Catinca Ralea, corespondenta de la New York a programului TV Romanian Highlife prezinta ultimele noutati. E imbracata intr-un taior elegant. Impozanta, dar cu farmec.]
Buna seara dragi spectatoare si spectatori. Aici e Catinca Ralea, corespondenta de la New York a programului TV Romanian Hiiiiighliiiiiife!
Azi fiind 8 martie va prezentam editia speciala de ziua femeii cu o noutate absolute debordanta: Experimentind cu robinetele americane! Cu robinetele americane! Cu robinetele americane!
Ca multe dintre femeile erei digitale mi-am tras si eu un gagic virtual. Ne-am intilnit pe internet de Sfintu Gavrila si Mihai, cind voiam sa salvam lumea impreuna, dar mai apoi am uitat rapid de lume si in jurul Craciunului am alunecat in scrieri erotice.
Intre Craciun si Anul Nou amorezul meu m-a intrebat daca vreau sa avem cyber sex! cyber sex! cyber sex! si dupa ce m-am gindit o zi doua, cum ii sade bine la o doamna de conditie buna, nu-i asa? am zis, ‘Desigur, placerea e de partea mea. Weekendul asta, in Ajunul Anului Nou, sunt libera, gemenii mei sunt plecati in tabara la ski, asa ca pot sa stau in bikini de dantela neagra in fata calculatorului, sa bat la tastatura cu o mina si sa am activitati erotice cu cealalta.’
Din pacate amicul meu si-a luat coada la spinare zicind ca el pleaca la munte cu musafirii de Revelion. Pe sleau: face groupen sex.
Groupen sex. Groupen sex. Groupen sex.
Desigur ca nu mi-a cazut bine, i-am spart farfuriile in cap si am aruncat galeata cu laturile pe el, dar dupa ce m-am usurat, m-am rugat adinc la Sfintul Gavrila si Mihai, —binecuvintatorii amorului nostru, nu-i asa?—si ei m-au sfatuit sa ma duc pe internet la reciclare, sa-mi improspatez informatia erotica. Bine. Pot sa fac asta.
Dintr-o pagina in alta am ajuns sa citesc una excelenta, scrisa de femei pentru femei, unde printre altele e recomandat si se da reteta detailata, cum sa ai un orgasm cu robinetul de la vana! robinetul de la vana! robinetul de la vana!
M-am repezit si am testat reteta.
E imperativ de necesar! imperativ de necesar! Repet: imperativ de necesar! ca si femeile din tarile fost comuniste din Europa de Est, sa afle despre obiceiurile femeilor americane libere.
Grabiti-va sa ajungeti in pas cu timpurile moderne, dragele mele doamne!
Aici urmeaza detaliile experimentului meu:
In deplina linistea a apartamentului m-am indreptat spre baie. Unele doamne, zice pe internet, prefera muzica relaxanta si luminari parfumate, dar eu am sarit peste etapa asta. [Da din umeri] Nu stiu daca gagicul meu sufera de alergii nazale ori daca ii place muzica relaxanta. Mie nu imi plac siropurile, dar totusi nu ar fii de bon ton sa ascult muzica punk ori rock cum as aveau eu chef acuma.
Oricum, suntem in baia mea. Mi-am facut hainele guguloi si le-am pus pe scaunul de la veceu. Norocul meu, o sa vedeti de ce mai tirziu. Nu m-am imbracat cum e recomandat in halat de baie de matase si papuci cu pene de strut, nu ca nu as avea, dar cum am spus sunt suparata pe iubitul meu si nu o sa ma imbrac sclifosit pentru asa un magar, care sunt sigura ma spioneaza, simt ca se uita peste umarul meu in timp ce are groupen sex la cabane montane, porcu’ dracului!
Asa ca m-am imbracat muncitoreste, cu pantaloni de treling si slapi, si cu un tricou bej labartat. Cum ziceam m-am dezbracat rapid, desi e recomandat sa ne dezvaluim frumusetea lent in fata oglinzii, sa nu ne comparam trupul cu versiuni anterioare, ori cu fotomodele scheletice. [Murmura, sopteste] Facem un striptease atragator. De ce nu?! Sa gasim delicii in curba sinilor si bumbutului, sa ne alintam pintecul rotunjor, si sa ne mingiiem ceafa indelung. [Vibrato.] Aaaa! Aaaa! Aaaa!
Eu am sarit peste faza asta ca eram nerabdatoare sa vad cum e cu robinetul!
Am dat drumul la apa calda,--noi aici la bloc in Manhattan avem apa calda non stop, nu stiu care e situatia la dumneavoastra, tot numai joia si lunea de la 5 la 8 seara? Ca pe timpul comunistilor? Oricum, daca e vointa se gaseste o solutie. Se recomada apa calda, chiar fierbinte, aveti grija sa nu v-o opariti, dar poate ca merge si cu apa inghetata, depinde de placere, mai ales daca sunteti masochista. Asa: si dupa ce vana e incalzita de la apa fierbinte, lasa-ti-va pe spate si cu grija si tandrete ridicati-va picioarele elegante pe pereti in asa fel ca jetul de apa caldut dar puternic sa va cada intr-o cascada,--Urlatoarea imi vine in minte cu drag din vremea copilariei mele, cind mergeam in vacanta cu famila la munte—pe iubita dumneavoastra pitulice, preferabil centrati jetul, si va devein total zapacita.
Nu va hliziti ca aratati caraghios. Dimpotriva, admirati-va picioarele si pedichiura la moda, si tineti-va vinjos cu mina de robinet ca sa nu va impinga apa la aval. Susurul, ropotul apei, caldura jetului, plutirea in vana, poate sa va aduca aminte de alte senzatii si trairi placute. Savurati-le. Eu m-am vazut dintrodata la Poiana Brasov cu iubitul meu virtual la piscina, el sarutindu-ma imbatat de mireasma parului meu, eu penetrata de placerea membrului sau. Desigur la orice pas risul poate sa va strice placerea, doar amintirea duhorii de clor si raceala apei si urina din bazin imi taie cheful, dar nu disperati, visati.
Visati ca sunteti pe masa de bucatarie la micul dejun si iubitul dumneavoastra va toarna lapte sau cafea, sau ceai sau suc de portocale, dupa preferinta, in pitulice si apoi bea bautura recomfortanta ca intr-o reclama din pitulicea dumneavoastra delicata, apoi apa tropotitoare devine limba lui delicioasa si rabdatoare. Ori, daca e prea burgheza imaginea, inchipuiti-va ca face pipi dupa ce a baut vreo zece beri Ursus, ca magarul meu, si a stat incremenit la calculator cu orele si acum se usureaza dragastos plimbind-o asupra clitorisului, incintat de strengarie. [Gest de firez taind lemne cu mina] Apoi isi preseaza scula catifelata pe labia desfacuta si se misca gemind cu incintare. Continuati cu filmul erotic la infinit. Treptat veti fii nemarginit de excitata si veti ajunge in paraaaaadiiiiis. In raaaaiiii!
In cazul meu a trebuit sa ma lupt cu citeva bruiaje mentale. Imi imaginam vecinii mei ciulind urechile, auzind pentru prima data gemetele mele incurajatoare si vorbele de alintare in o limba straina, ‘Iubiticule, uite ce cirliontata sunt acolo, iti place? O, si sinii, cum salta sinii, o, si burtica, imi place cum e grasuta, lasa fii tu slabanog, eu sunt salteaua ta pufoasa. [Geme din ce in ce mai tare ca o motocicleta.] Mmmm! Mmmm! Mmmm! Mmmm!’ din ce in ce mai tare, incit vecinii inmarmuriti ca de un an de cind ne-am mutat nu mi-au auzit vocea si acum nu numai ca gifii orgasmic dar si barbatul meu geme in limbi straine!
Teroristii! Se sperie vecinii, si brusc vad un ofiter de vama, il ia la rost pe iubitul meu la aeroport JFK in New York, cam speriat iubitul meu, cu geamantanul lui de carton si balozaid bej, putin cam provincial… Ma gindeam sa-i spun ca aici lumea nu se rade doar o data pe saptamina cum are el obiceiul, ci in fiecare zi si face dus in fiecare zi. Parfumul masculin natural de bere si mahoarca si transpiratie stresata nu e la moda aici. Nu-i place cind vorbesc despre lucruri de astea, cind l-am intrebat daca el foloseste prezervative cind si-o trage la chefuri, s-a suparat ca in tara ce-am tradat si nu am stat sa maninc salam de soia lumea e civilizata, nu a coborit poporul meu milenar din pom de ieri. Taca-taca-taca. Ma rog.
Si ofiterul il intreaba artagos, care e scopul vizitei sale in America. Prietenul meu se zapaceste si nu stie ce sa zica, se sufoca. Si atunci eu strig peste umarul ofiterului, ‘Domnule ofiter! Vine sa ii arat baia mea si sa gemem de placere impreuna, asta e tot, domnule ofiter. E dreptul meu sexual, o libertate pentru care s-au luptat in anii saizeci femeile revolutionare. E un drept instaurat de John Fitzgerald Kennedy, Presedintele Statelor Unite dupa numele cui ati botezat acest aeroport. Suntem pe pamint sfintit. Dati-i pasaportul inapoi, imediat, ne grabim, domnule ofiter.’
E dificil sa juisezi cu ofiteri graniceri pe cap, asa ca eu m-am pus la treaba cu degetelele si placerea a fost imensa. Nivelul apei se ridica, eu pluteam, un deliciu! Va recomand din toata inima. Iubitul meu era asa de fericit si mi-a infipt-o baban si oh, am dat din miini improscind apa pina la ceruri! Ne-am zburatacit ca pestele pe uscat, ca si crapii din copilarie, tata ii aducea de la lacul de la Virsolt si-i punea in vana pina nana Anuta, servitoarea, ii pregatea, curata solzii argintii cu cutitul, ce mai zburau stralucitori prin bucatarie.
A fost minunat, m-a tinut ecstazul mult, mult. Epuizata m-am spumit cu gelurile de corp si sampoane, si fericita si curatica m-am ridicat sa ies din vana.
Aveti mare grija sa nu alunecati sa ajungeti cu salvarea la urgenta! Era sa lesin! Asa placeri intense cu robinetul si apa fierbinte, scade tensiunea la cap si te ametesc! Mi se inmuiasera genuchii de la orgasm!
Colac peste pupaza cind ma uit covorasul de linga vana e ud fleasca! Vai ce m-am bucurat ca nu a trebuit sa storc hainele pe care le pusesem pe capacul de la veceu. Aoleu! si vad ca apa era baltita si pe coridorul din fata baii. Apuc niste prosoape si le arunc pe jos sa absoarba apa inainte sa intre in debara la haine! Ar fi fost nenorocire!
Picioarele mi se impleticeau, asa ca m-am balabanit pina in bucatarie tinindu-ma de pereti, am cazut pe scaun, si am uscat trei pahare mari de apa.
O experienta de neuitat.
Initial am planuit sa am in doua zile zece orgasme urmind retetele recomandate pe internet, dar dupa iubirea cu robinetul am fost epuizata.
Dar miine e o alta zi plina de noi surprize.
Catinca Ralea, corespondenta pentru Romanian Highlife, de la Neeeew Yoooork Cityyyyyyyyy! [Face gesturi delicate de valurele cu miinile, inginind o incantare zen.] Raspinditi valurile frematatoare ale placerii. Raspinditi! Raspinditi! Raspinditi valurile, valurile frematatoare, frematatoare ale placerii, placerii, placerii.
[Intuneric]

If you’d like to throw a bit of money my way to keep my endeavors going, and also enable me to spread the money to my various causes, the pursuit of happiness being one of them, I’d be ever so grateful.


March 28, 2013
New York

5 comments:

  1. Nici cu dusul nu e rau!...

    ReplyDelete
  2. Super-tare! M-am distrat bine!... Oricum e mai bine decat virtual!

    ReplyDelete
  3. E fain! E haios!

    ReplyDelete
  4. Apropos de iubiti virtuali...
    Tocmai am aflat si eu acelasi lucru!
    Merg la dus?!...

    ReplyDelete
  5. aaa, vad ca sunteti mai avansate decit doamna corespondenta de la new york!
    la mai mare!

    ReplyDelete